Давайте вместе посмеёмся!

Спасибо, друзья.
Рейки Вам на новые смешинки.

[b:5e1ad82ad4]Новая партия:[/b:5e1ad82ad4]
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?"

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

- Алло, скоpая, мой мальчик автоpучку пpоглотил. Что мне делать ? - Попишите пока каpандашом. А мы скоpо пpиедем...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

- Доктор, я умру? - Конечно! - От чего? - Вскрытие покажет...

Приходит собака под утро домой. Скребет в дверь.
Хозяин - Кто там?
-Это я , собака.
-я тебя не пущу.
-почему?
-ты пьяная
-нет, не пьяная.
-тогда полай
-Лай-лай-лай-ла-ла-лай.

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
- Ну акробат!!!

Чапай с Петькой моются в бане. - Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду!

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо…"

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!..

Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!..

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... -

Сидит дракончик, маленький такой, зелениньки и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, постарше, и спрашивает:
- А где твоя мама?
- Я ее шьел!(пускает слезу)
- А где твой папа?
- Шье-е-е-ел!
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьел!
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротинушка-а-а-а-а.......

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

[b:a1a07e34e3]Velimir[/b:a1a07e34e3], я оборжалась......