Давайте вместе посмеёмся!

[b:c6b1206008]ЛИКА[/b:c6b1206008], [b:c6b1206008]dirighent[/b:c6b1206008],

[b:dc8afcf515]valsi1[/b:dc8afcf515], [b:dc8afcf515]dirighent[/b:dc8afcf515], [b:dc8afcf515]Красивая[/b:dc8afcf515],желаю вам всего самого светлого, доброго и хорошего.

[img:dc8afcf515] files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/daisy.gif [/img:dc8afcf515]

Хочу привнести в тему немного теории:

[b:dc8afcf515]Характер по смеху[/b:dc8afcf515]

Известно выражение, что 5 минут смеха продлевают жизнь на один день. Но смех не только дает здоровье и радость. Он может многое сказать о характере человека.

Например, если женщина, смеясь, касается мизинцем губ, это значит, что она хочет, просто мечтает оказаться в центре внимания.

Если женщина во время смеха прикасается к голове – это натура мечтательная и романтичная. Она плохо ориентируется в реальном мире, с трудом рассчитывает последствия своих действий.

Если женщина (да и мужчина тоже) при смехе прикрывает рот рукой, то это говорит о застенчивости и нерешительности. Такие люди неловки в общении и с трудом сходятся с людьми.

Если мужчина часто сдерживает смех, то он обычно надежен и уверен в себе. Эти люди уравновешенны, твердо идут к своей цели и не размениваются на пустяки.

Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза – перед вами скорее всего ненадежный человек. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно

Если человек громко смеется, при этом раскрывая рот, то это человек темпераментный, который не считает нужным сдерживать свои эмоции. Это может быть человек непосредственный, душа компании.

Если человек наклоняет голову, прежде чем тихонько рассмеяться, то это человек добросердечный и совестливый. Он всегда держит свои чувства под контролем.

Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим, который может быть склонен к обманам, ненадежен и жесток в трудных ситуациях.

Не у всех людей есть определенная манера смеяться. Обычно такие люди относятся к индивидуалистам, которые не обращают внимания на мнение других людей, во всем руководствуются своими правилами и принципами.

Манер смеяться очень много. Возможно, вы не найдете в этом перечне свою манеру смеяться. Или найдете, но не узнаете себя. Это не страшно. Эти правила – не догма, а просто наиболее вероятное соотношение характера и смеха.

Ни в коем случае нельзя ставить диагноз человеку по его смеху или мимике. Это просто повод задуматься о себе и окружающих, разобраться в характерах, поступках, особенностях человека.

И еще одно о смехе. Есть такая точка зрения, что щекотка вызывает приступ веселья у человека. Ученые Калифорнийского университета доказали, что это не так. Человеку, которого щекочут, это вовсе не доставляет удовольствия. И, издавая весьма похожие на смех звуки, люди, сами того не осознавая, показывает, что данный тип воздействия им неприятен, его нужно прекратить.

vitaura.mylivepage.ru/home/index

ЛИКА



Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?»
— «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала».

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

-Мам,а мам!? Почему наш папа под кроватью сидит?
-Сынок, не задавай глупых вопросов. Наш папа - в доме хозяин: где хочет, там и сидит!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

[b:2793a648ae]Женский словаpь [/b:2793a648ae]

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о
чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать
его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


[b:2793a648ae]Мужской словаpь [/b:2793a648ae]

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак?= А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь
из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти
как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из
этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и
может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Девушки! давно хочу всех поблагодарить за качество этой темки
Рейки вам на продолжение

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились.

- Доктор не помагают мне ваши свечи, только живот пучит.
- Ты ты что, бабка, их глотаешь?
-Нет, в жопу засовываю...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Просыпается мужик утром после очередной пьянки, а у него на животе сидит бурундук
-Ты кто? - спрашивает
-Бурундук
-А с чего это?
-Да развеж на вас, алкашей ,белок напасешся

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!