Давайте вместе посмеёмся!

Валечка спасибо.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Актер дублеру:
- Вы кто?
- Я ваш дублер, заменяю вас в опасных сценах.
- Отлично! В таком случае идите и объясните моей жене, где я был этой ночью!

Учительница:
-А ,где наш классный журнал?
Вовочка:
-Да что в нём классного- то ? Вот "Плейбой "-это да!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

[b:54c8e053c2]Мысли ребенка: [/b:54c8e053c2]

[b:54c8e053c2]2 недели после зачатия:[/b:54c8e053c2] А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет:"а как же фигура , а как же карьера" ? Никак моя мамаша. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

[b:54c8e053c2]4 недели после зачатия:[/b:54c8e053c2] Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб.Без наркоза. Потому что от наркоза у
Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

[b:54c8e053c2]5 недель после зачатия:[/b:54c8e053c2] Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ......
Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад???Буээээээээ......
Картошку жаренную???С котлетой?????Буэееееееее......
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна,говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 паталогий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

[b:54c8e053c2]12 недель после зачатия:[/b:54c8e053c2] Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

[b:54c8e053c2]18 недель после зачатия:[/b:54c8e053c2] Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку непрожаренную ешь и рыбим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 паталогииийй...выплюнь...ииик.. Ббыыыывваааали дднииииии ввееееселыееее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те..тюрьма по ним плачет!!!Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???Папаша!! ну ты понял, да?

[b:54c8e053c2]22 недели после зачатия:[/b:54c8e053c2] Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь... пишут же, у женщины в период переменности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем то рисовать будет.Кстати, не забудь про мочу.

[b:54c8e053c2]28 недель после зачатия:[/b:54c8e053c2] А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь что у Меня от этого вообще чертечо случиться может???Папаша интерусуется?? Маньяк этот папаша.
Только маньяк может интересоваться такой бесформеной отекшей
коровушкой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец! Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

[b:54c8e053c2]36 недель после зачатия:[/b:54c8e053c2] Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да
ладно, проиграю папашину стереосистему.

[b:54c8e053c2]40 недель..[/b:54c8e053c2]. Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть..Так, пошел. ААааааа.......!!!!Мамашаааа....!!! Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф.
Все.
Вот он Я.
Мамаша, чмок!!!

Лика!

Ну скажите прочитав такое разве можно не исцелиться без сеансов Рейки?
Спасибо Лика.

[b:f13902ae18]Стихи уставшей деловой женщины. [/b:f13902ae18]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жывачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


А лучше не "работай- работай", а духовно развиваться и прийти к своему Высшему Я