Давайте вместе посмеёмся!

"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. "
Солнышко, ну нельзя же так.У меня от хохота печень разболелась.
Спасибо, рейки тебе в решении всех твоих вопросов.

Рыбак.

Рыбак ловил рыбу в реке. Он растянул свой невод, чтобы перегородить течение от берега, а потом привязал к веревке камень и стал им бить по воде, пугая рыбу, чтобы та, спасаясь бегством, неожиданно попадалась в сети. Кто-то из местных жителей увидал его за таким занятием и стал его бранить за то, что он мутит реку и не дает им пить чистую воду. Ответил рыбак: "Но ведь если бы не мутил я реку, то пришлось бы мне с голоду помереть!"
Так и демагогам в государствах тогда живется лучше всего, когда им удается завести в отечестве смуту.

Всем спасибо .cool спасибо за басни.
[b:d2a2a0cff0]Следущая порция анекдотов:[/b:d2a2a0cff0]
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь, так ночью мужская сила оживает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Парень с девушкой пришли в ресторан. Парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь, моя толстушка?

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- Нет, я 12 не съем...

[b:d2a2a0cff0]МЕДИЦИНСКИЕ[/b:d2a2a0cff0]
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.




[b:d2a2a0cff0]В парикмахерской.[/b:d2a2a0cff0]

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

В парикмахерской дедушка садится в кресло
-Мастер, уже дважды порезав клиента и отрезав кусочек уха, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. (резко дергается) А Руку я на войне потерял .

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите!

А знаете ли вы, что...
... исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

[b:cef16d9c73]New_Mavka[/b:cef16d9c73]

Жена обращается к мужу: -Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. - Угу. - А волосы как струи водопада. - Ага. - А губы как лепестки роз. -Ну. -Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?"

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "YESTERDAY...

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, да, всех собирайте и пойдем.

priroda.inc.ru/ulybka/ulybka1.html

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в
шесть утра?

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...

[b:360bed3798]dirighent[/b:360bed3798], :lol: :lol: :lol: спасибо

София, спасибо за то что заглядываешь сюда.

[b:0022e47688]dirighent[/b:0022e47688], да все мы сюда заглядываем

[b:a04bfcc41a]pampushka [/b:a04bfcc41a]спасибо