Давайте вместе посмеёмся!

Спаибо всем за отзывы.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Тобби - ФАС!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

К Робиновичу стук в дверь. "Кто там?" "КГБ" "Что вам нужно?" "Поговорить." "Сколько вас?" "Двое." "Вот и поговорите."

К Робиновичу стук в дверь. "Кто там?" "КГБ." "Никого нет дома." "А кто говорит?" " Говорит Москва! Московское время..."

[b:aa7431e3df]dirighent[/b:aa7431e3df], Спасибо Смеялась, очень смешно.....

Спасибо!

[b:883a659ebb]ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.[/b:883a659ebb]

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.


[b:883a659ebb]Можете добавлять и свои мысли в эту тему![/b:883a659ebb]

А у меня на сайте анекдоты только про кошек 8O
www.catandcat.com/anek/

-Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю её предмет и поставила в дневник какую-то цифру......

[b:e3dff58e22]pampushka[/b:e3dff58e22] СПАСИБО ИТЕРЕСНО,[b:e3dff58e22]OZ[/b:e3dff58e22] СПАСИБО

dirighent, я сейчас рыдала от смеха.Животик болит.Нельзя же так над людьми издеваться
Спасибо!

Орел и жук.

Орел гнался за зайцем. Увидел заяц, что ниоткуда нет ему помощи, и взмолился к единственному, кто ему подвернулся, - к навозному жуку. Ободрил его жук и, увидев перед собой орла, стал просить хищника не трогать того, кто ищет у него помощи. Орел не обратил даже внимания на такого ничтожного заступника и сожрал зайца. Но жук этой обиды не забыл: неустанно он следил за орлиным гнездовьем и всякий раз, как орел сносил яйца, он поднимался в вышину, выкатывал их и разбивал. Наконец орел, нигде не находя покоя, искал прибежища у самого Зевса и просил уделить ему спокойное местечко, чтобы высидеть яйца. Зевс позволил орлу положить яйца к нему за пазуху. Жук, увидав это, скатал навозный шарик, взлетел до самого Зевса и сбросил свой шарик ему за пазуху. Встал Зевс, чтобы отрясти с себя навоз, и уронил ненароком орлиные яйца. С тех самых пор, говорят, орлы не вьют гнезд в ту пору, когда выводятся навозные жуки.
Басня учит, что никого не должно презирать, ибо никто не бессилен настолько, чтобы не отомстить за оскорбление