Давайте вместе посмеёмся!

:lol: :lol: :lol: Веселые вы!
Внесу свой скромный вклад

Про птичек
Светлана Цвейг-Райз
Знания и опыт приходят к нам не сразу. В полтора года жизнь полна неожиданностей, хотя и уверенности в себе можно только позавидовать.
Ребенок знал названия двух птиц - ворбья и лебедя, а это уже достижение! Понятно, что, увидев на картинке ворону, голосом, не принимающим возражений, малыш торжественно провозгласил:
- ВАЛАБЕЙ!
Мама, как всегда, всё испортила:
-...нет, милый, это не воробей...
Торжествующая улыбка на умильной мордашке медленно сменилась выражением тревоги и напряженной работы мысли. Явно преодолевая какое - то внутреннее сопротивление, малыш открыл ротик, поднял глаза и с сомнением и надеждой выдохнул:
- ЛЕБЕДЬ?

Про Катьку.

Это было слово. Слово было "Катька".

Это было настоящее, хорошее слово со смыслом. Не то что па-ба-ма...
Малыш сидел, протянув ко мне ручки ладошками вверх и выразительно повторял - уже в третий раз: КАТЬКА! При этом он утвердительно кивал головой, подтверждая собственную правоту.

Я была в восторге!
"Да, милый, конечно! Я достану тебе Катьку, а заодно и Дуську с Манькой!
И звездочку с неба! Только покажи мне, где Катька?"

Сын уверенно пополз в сторону кухни, я пошла за ним. Сейчас он покажет мне Катьку, и все сразу станет ясно! У нас в семье нет ни одной Катерины, поэтому Катька могла оказаться чем угодно...

Кроха приполз на середину кухни, сел на пол и протянул ручки в сторону кухонных шкафов: "Катька!" - возглас сопровождался уверенным кивком головы.

Ага! Это что-то вкусное! Вот - печенько! Печенько было отвергнуто, на кукурузные палочки было сказано, недвусмысленно: "ФУ!", а сушка полетела в угол. Ребенок посмотрел на меня с грустью, взгляд выражал: "Я был о тебе лучшего мнения..." Он, явно, устал от непонимания и просто устал.

"Ладно, малыш, пойдем купаться и спатки, завтра разберемся с Катькой."
Теплая водичка, как обычно, помогла забыть все невзгоды. Наигравшись и наплескавшись под веселые песенки, сынулька потребовал ЛЮ-ЛЮ - зубную щетку, которой мы чистим семь зубов -все, что есть. На этом купание завершилось. Чистый и теплый младенец позволил сделать себе массаж и одеть, после чего получил причитающуюся бутылочку с кашей.

Обычно кроха немедленно хватается за соску, но тут произошло нечто новое: сын посмотрел на бутылочку, разулыбался, восторженно хихикнул, посмотрел на меня и победно провозгласил: "КАТЬКА!" После чего прижал бутылочку к себе и, как бы ей, родной, тихонько прошептал: "Каааатька..."

"Катька" уже была съедена, а малышок уснул, а я все думала, какой же у меня терпеливый сын... Спасибо, малыш, что объяснил. Надо же, как все просто... Катька - кашка... Эх, маме еще учиться и учиться...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Заказчик приезжает на стройку.
Рабочие показывают ему яму диаметром 3 метра и глубиной 50. На дне прожектор.
Закзчик долго смотрит, потом говорит:
- Ребята, это же был МАЯК!

:lol: :lol: :lol:

Праздничный тост целителей: - У нас, у целителей, есть всего два скромных желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Цветы поникли, птицы не воркуют,
Сжимая кепочку и глядя вниз, -
"Прости, Анфиса, я люблю дру...гого", -
Признался тихо Паша-гармонист.

Михаил Векслер


С какой бы страстью целовал
Я Вашего лица овал!
А будь у Вас лица квадрат,
Я целовал бы Вас, как брат.


Михаил Векслер

Тут живут порядочные люди.
Жив и я, - привет тебе, привет.
Как невесту, Родину мы любим:
Чунга-Чанга - места лучше нет!


Михаил Векслер

Товарищ, верь! Придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее - на наших пятках
Напишут наши номера.


Михаил Векслер

:lol:

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он к нему. Дед говорит:
- Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически): - Дед, разве фонарь понос остановит?
- Конечно, он даже поезда оснавливает.

Идет женщина вечером с работы, в руках сумки с продуктами,
Из подворотни выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ,
женщина смотрит на него устало и огорченно говорит - Яйца забыла купить...