Одиночество

Добрый день! Желаю всем-всем счастья и здоровья в эти праздничные дни и прошу, помогите мне в разрешении моей жизненной ситуации. Дело в том, что мне очень одиноко. Нет, у меня есть друзья, их немного, но они действительно настоящие, и, надеюсь, что пробудут со мной долгое время по жизни и не обманут...Но я все равно одна. Я живу одна в пустой квартире и, хотя мама за стенкой, душевного контакта у нас никакого нету и не было. Скорее наоборот: расскажешь ей что-то - станет потом еще хуже...
А с остальными людьми у меня нету контакта: наверное я многого хочу, но лучше быть одной, чем с кем попало...
Наверное, я сноб: я достаточно богата, у меня прекрасное образование и, поэтому, мне очень сложно общаться с теми, кто не такие как я. Я чувствую, что они грубее, что ли...А с теми, кто на одной ступеньке я тоже не могу, я как бы не достойна. То же самое и с мужчинами: с тремя четвертями я просто не могу даже рядом сидеть, а с теми, кто на одной лесенке, я тушуюсь и считаю внутренне себя недостойной.
Знаю, сейчас многие начнут говорить: снизь планку, детка, и будет тебе счастье, но скажите, для этого ли я ростила себя такую, какая я есть, читала, училась и следила за собой, подчас отказываясь о встреч с друзьями и уделяя внимание как внутреннему так и внешнему самосовершенствованию, чтобы потом отдать свою жизнь одному из тех грубых и неотесанных мужчин, коих большинство?...Поэтому сижу одна и прктически всех мужчин в своей жизни могу без раздражения терпеть не больше месяца. Кроме одного. Но его я недостойна. :lol:
PS: Прошу, не воспримите этот мой монолог как агрессивный, в нем я просто честна с вами и с самой собой, но написан он скорее в тонах отчаянных...

А вообще прикольно получается - ты вся из себя пусенька и возвышенная, но при этом недостойная. Не достояная чего именно, кстати? Внимания нужных и близких тебе людей? Комплекс неполноценности и оценочная любовь, которые компенсируется тем, что все остальные - грубые и неотесанные, а ты одна в белом?
Люби себя, прими себя - прими всю грубость и неотесанность в себе - тогда окружающие перестанут раздражать, тогда перестанешь пугатся тех "возвышенных", что есть рядом с тобой.
Что в себе ты считаешь недостойным? Чего в себе стесняешься?

Все немного не так. Понимаешь, я закончила обычную школу, была простая зубрилка и синий чулок. Но все равно я была не такой. Я не понимала, как все могли пить водку и пиво в свободное время, ругаться матом и устраивать драки. Я не понимала их: они не понимали меня.
Потом случился элитный ВУЗ. Там я тоже была другая: не дотягивала до тех, кто с рождения был умен, красив, обеспечен и не знал, что так бывает: пить водку у школы. Но я была будто бы запятнана этой своей прошлой школьной жизнью и общий язык с институтскими тоже поначалу сложно находился. Но я сделала все для этого и уже к третьему курсу стала одной из самых умных и привлекательных. Но комплексы прошлые то остались...Я так не хочу туда обратно, в это ужасное место - школу!!! Я не могу воспринимать людей оттуда, из моего прошлого, потому что оно было слишком серо-черным и беспросветным!

Да, судьба такая. Много работы у Джеймса Бонда, никак времени не найдется обратить свой взор на тебя, любимую. Может быть люди раздражают тебя, потому что ты их раздражаешь? У меня тоже подобных проблем навалом было и, видать, всегда будет. Как были они у дворника (на Кутузовском, правда, проспекте) с незаконченым высшим образованием, так и сейчас у 30-летнего начальника отдела. На мой взгляд решение здесь только одно - есть такая милая кошачья переносочка, в которой сидит рыжий котик и написано - ТИГР! УССУРИЙСКИЙ! Хеее - скажете вы, - какой же это тигр? Типа - не достоин, не достоин и НЕ ДОСТОИН!!! А вот рядом вальер стоит, там киса бегает, на 120 кило живого веса, когтей и зубов. На нем могут 20 раз Барсик написать, но вы к нему руку точно не сунете. Вот так и с вами и с людьми. А мой отец в свое время долго работал с кошачьими в зоопарке и для него его звери были самыми ласковыми котятами, хотя он никогда при этом не забывал, что они не Барсики...
Вообще то, есть такой замечательный клуб по интересам и технологическое начинание в области самопознания как симорон (см. Яндекс или один из подфорумов этого сайта). Так вот там есть замечательное упражнение - Якательный перевод. Суть такая - все местоимения заменяешь на я. Вот один маленький уличный инцедент, а как здорово получается. Не расхихикаться не возможно.
Вот ведь я, мурло вонючее, рожа перекошеная, небритая, нечесая, матюками себя такую милую девушку покрыл, да еще трехэтажными, вот виражи то загибать, наверное, мозгов у меня хватает, а как рубь заработать да в баню на него сходить, тут мне слабо становится и мозги совсем маленькие мои сморщеные куриные в жопку оной птицы и превращаются. И пошла я вся из себя такая красивая, но посланная дальше по улице плакаться самой себе же о своей несчастной судьбинушке.
Если честно, КПД ниже паровоза, весь пар в свисток. Неееее, я не предлагаю ему рубь дать или цветы дарить (хотя это тоже не плохо, в смысле цветы), но поблагодарить это мурло за то, что оно еще раз напомнило о том, что на дороге скользкие колдобины (поскольку вы искали, куда глаза деть, пока говорили, что рубля не дам) вполне стоит, потому как в светлом пальтишке, грохнувшись в лужу, на день рождение к подружке идти еще грустнее...

Якательный перевод из "Сам себе волшебник" В. Гурангов, В. Долохов:
Вхожу я на кухню, смотрю: а там я бегаю. И по столу, и по стене, и по раковине. ТАкая маленькая, шустрая, с усами. Как мне на себя смотреть противно! Я ползаю и ползаю, и меня так много - спасу нет! Я уже просто на кухню заходить боюсь. Я и порошком себя посыпала, и ловушки на себя ставила - никакая зараза меня не берет. Живучая я!
Я тогда стала по-хорошему себя уговаривать, я добром себя просила: не переселится ли мне куда-нибудь? Я и подарки себе дарила, однако на моей усатой нахальной морде никаких чувств не отразилось. Ползаю и ползаю.
Мне просто нравится себя пугать. Я, наверное, хочу себя до истерики довести.

Девушка!!!!!!! Люди тянуться не к тому, кто "умен и красив", а к тому, кто умеет различить их, людей, "ум и красоту". В вас не столько прошлые комплексы остались, сколько прежний взгляд на мир: "я" и "они".... Раз вы уже стали "одной из самых умных и привлекательных", теперь и на людей можно переключиться :lol:
L_M

Могу предложить тебе только одно - пойдем у какой-нить школы водки выпьем?
В качестве психотерапевтического эксперимента?

Девушка- ты начни с решения своих отношений с мамой- это причина всех других проблем. Причем решить их надо сначала внути себя- поэтому пока разговоры с мамой не нужны. начни изменять себя в отношении кней- попробуй техники из книги Небесня 911 и симорона почитай наши занятия в чате- есть на йтом форуме и в архиве- там есть методики мысленного разговора с теми с кем не складываются отношения. решишь проблему с мамой в себе и в реале они наладятся а потом наладятся отношения и с другими людьми.

Надежда, Вы так правы! На самом деле, когда с мамой у меня все в порядке - и в личной жизни и с окружающим миром тоже все налаживается! Только вот не могу я ей простить одну вещь: никогда я с ней не жила: в восемь месяцев меня "подкинули" бабушке, потом, когда она развелась со вторым мужем, взяла меня к себе, в качестве "психотерапевтического эксперимента", - я старалась быть примерной, идеальной дочерью - у меня это получалось и вокруг начали появляться люди, а потом, когда она встретила своего третьего, теперь уже мужа, я просто была выселена назад к бабушке. В первое время я плакала почти что каждый день, закрылась в комнате и ни с кем не хотела даже разговаривать, так прошел год...Потом я сказала себе: окей: не хочет так и я мне не за чем. И притворилась, что все в порядке. Так и притворяюсь до сих пор: все хорошо, маман, я счастлива. А внутри ненавижу ее за то, что вместо того, чтобы поговорить со мной, она часами трепется с подружками об их проблемах, со своим благоверным время проводит или с его родней. Кроме нее у меня никого нету. Но и ее тоже нету. И от ощущения отсутствия какой либо поддержки в жизни, жизнь моя катиться в тартарары.

небесную 911 скачала. Классная! не могли бы вы кинуть ссылки на методики мысленного разговора?
Заранее спасибо :lol: