[b:1644ddee5a]Nadejda[/b:1644ddee5a], но мне кажется,что даже прочитав,человек не может врубится мгновенно в ситуации. Да и Таня извинилась.А человека который уже принес свои извинения незачем ругать еще.
Да и больше он то не появляется.Как заезжий гость.
Он появился 25августа.Выступил и исчез.
Может я и неправа.
Но не привыкла я бить лежачего.

Марина, прошу настройки на KOOA, KOSOO, KOKAKOTA Рейки тебе на процветание. Ирина

Рэйки

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?"

На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.

Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? - В тюрьму.

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговоpю о своём pаспpеделении!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу, как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - При чем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Преподаватель литературы - студентке: - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого...

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули. - Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть! - Шлите деньги - деньги не пахнут!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

[b:00ec3220eb]Красивая[/b:00ec3220eb], спасибо, очень интересно!

[b:d26efcf0c4]Pegas,luckyhand,valsi1,Красивая[/b:d26efcf0c4] спасибо.Рэйки всем нуждающимся.

[b:07a8d57047]Ася[/b:07a8d57047], держись! мы с тобой!
Голд рейки Асе и всем близким!

Рейки Турману! :lol: