Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
Дама захoдит в магазин oружия. - Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра . Прoдавец: - Вам для защиты?? - Hет, для защиты я найму адвoката!
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену
Табачный магазин.Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему "TY-134"Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос"Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" [и т.д.]Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос: - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога! Продавец: - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию... Покупатель: - А фуражка здесь откуда? Продавец: - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!