Давайте вместе посмеёмся!

[i:e2752b18ab]У каждого из нас бывают трудные минуты,но очень хочется чтобы, заглянув сюда, у нас поднялось настроение, на лице появилась улыбка(ведь мы знаем что смех продлевает нашу жизнь).[/i:e2752b18ab]

[b:e2752b18ab]Детские:[/b:e2752b18ab]
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

Пpиходит мальчик в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот тебе сметана. А где денежки ?
- А мама сказала что денежка в бидончике.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Дети в классе пишут сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион".
Через 15 минут тянет руку Вовочка:
- Марь Иванна, а нельзя добавить ещё 100 тысяч?

[b:e2752b18ab]Медецинские:[/b:e2752b18ab]
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Вата, бинт.
2. Перчатки мед».
Заходит парень. Спрашивает:
— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А Мед достану?
Сестра отвечает:
— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
- А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из - под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!

Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

[b:e2752b18ab][color=red:e2752b18ab]Рэйки всем, будьте весёлыми![/color:e2752b18ab][/b:e2752b18ab]

Василий Иванович призывает Петьку и говорит:
-" Не хочу даром хлеб есть, пока войны нет, давай, Петька, чем-нибудь полезным займёмся, например, людей лечить станем. А что, на войне всяко приходилось, и здесь как-нибудь разберёмся."
-" Хорошо, давай. С чего начнём?" - говорит Петька.
-" Ты беги в аптеку лекарств всяких напокупай, а я кабинет оборудую."
Прибегает Петька из аптеки и говорит:
-" Плохо дело, Василий Иванович, в свободной продаже только пурген, остальное всё по назначению врача."
-" Ну пурген, так пурген, - с чего-то же надо начать".
Стали приходить первые посетители.
-" Что беспокоит?"
-" Туберкулёзник я, сегодня что-то совсем плохо, - кашляю, не могу успокоиться."
-" Это ничего, вот, выпей таблеточку, всё мигом пройдёт. Следующий!"
-" Ногу подвернул, идти не могу."
-" Ясненько. Вот тебе таблетка, всё как рукой снимет. Следующий!"
-" Дизентерия у меня, от туалета отойти не могу."
-" Ага, понятненько, вот, глотай, во дичкой запей, всё будет хорошо."
Больше посетителей нет. Петька пошёл проветриться. Возвращается, говорит:
-" Странно ведут себя наши больные."
- " А что такое?"
-" Туберкулёзник до сих пор за дверью стоит, двумя руками рот заткнул, боится кашлянуть. Тот, хромой, шёл, шёл, вдруг как побежит. А дизентерийщик бежал, бежал, потом махнул рукой и пошёл."


Мария! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Дорогая, хочешь конфету?
- Нет, милый, я худею.
- Да, давно?
- С полчаса:а что - видно?
- Ага, глаза голодные:

[b:c00577b2c7]Записи в школьных дневниках : [/b:c00577b2c7]

-На музыке опять пел много лишнего.
-Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
-Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
-Ваш сын списывал у двоечника!
-Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
-Не хочет любить Пушкина!
-Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
-Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для
вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

[i:c00577b2c7]жду от вас в коментариев,анекдотов,интересных историй:[/i:c00577b2c7]
Налетай нескупись,
Анекдотом поделись.

Спасибо, [b:b741042e6e]dirighent[/b:b741042e6e], очень порадовали

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это «отлично».

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Ленка?
- Ленка - это я! Генка выглядит еще хуже...

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

У врача.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец...

[b:ffbd93c851]ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...[/b:ffbd93c851]

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

[b:e9af75bd1f]dirighent[/b:e9af75bd1f], как я смеялась. Это не описать словами. Спасибо тебе за прекрасные минуты смеха!!!!!!!!!!!! Спасибо за эту радость простого житейского бытия!

P. S.Вообще то я давно не смеялась.