Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и, что иногда не менее важно, наши представления о ней. Я чувствую себя не на своем месте", "мне никто не рад" - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к своим контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность.

Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят", - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом.

Отношения становятся формальными, нередко неприязненными и в итоге заканчиваются". Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв. Что делать? Понять "историю" своего чувства Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете. Раскрываться навстречу людям Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия.

Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика. Взрослеть Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Детская травма "Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня". Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями.

Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы". Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально "бросили", не поддержав в сложной ситуации. Советы постороннему Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым?

В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним. Будьте искренни в своих намерениях.

Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Ранние жертвы Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя "взрослые" обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою".

Чувствуя себя "хуже всех", выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные "фильтры", через которые взрослеющий ребенок "перетолковывает" мир на свой лад.. Гадкий утенок Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. Причина - в ощущении "я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей", - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер (Marie-Dominique Linder). Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте.

Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании". Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.